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传统美德 点亮人生(上)

— 初为人母学育儿 —

可以说从想要孩子开始，我就关注育儿教育了，心里想着我一定要生个聪明健康的宝宝，我一定要当个合格称职的妈妈。

从调节饮食到孕期体操，我都是跟着医学宣传的优生优育的方法在学习，特别是孕期保养，我停下工作，在家自己做饭，注重营养搭配，闲时散步或听胎教音乐。那时很流行孕妇操，每天下午我都会跟着几个美国健身教练的视频跳一段。

更多的时间是在看育儿书籍，看当下走红的育儿专家的文章。因为非常不赞同学校应试教育的教学理念，又羡慕西方科技的创新力，崇拜西方民主独立的生活方式，其实自己也没留学过，不了解真实的西方文化，只是受到时代的推崇，相信西方的先进西方的优等，所以我在选择育儿书籍的时候，更多是选择具有西方文化理念的书籍，对抨击传统的言论也是相当认同。

在这种理念影响下，我的育儿理念就是把目标锁定在孩子身上，孩子是家庭的中心。

 

 

孩子出生后，家里所有的人都围着孩子的节奏走，饮食起居孩子是第一，物质花费也以孩子为主。完全忽视家里的老人和孩子的父亲，并且经常因教育理念不统一和老人发生争执。

渐渐的，丈夫从喜得贵子的巨大喜悦中沉落下来，对我慢慢生疏，开始很少的聊天，但是我不觉自己有错，可以说还常常为了孩子而战。这是悄无声息的冷战开场，在心里我们都觉得生个男孩是多么可心，但是观察每天生活中的心情却总是那么不愉快，感觉谁的做法都不合自己的意，都没有体谅到我的需要、没有关注到孩子当下的需要。

和老人没有办法相处，觉得她的育儿方式太陈旧了，与现下的自由开放教育的气氛是多么的不合时宜。按老人的教育理念是什么都不给孩子玩，什么地方都不让孩子去，这也危险那也不能动，天天就只是抱着孩子对他说，要听话要听话。这样，孩子的创造力想象力怎么发展，孩子成长中的各个关键期敏感期怎么练习。孩子以后的理想是要当科学家的，天天念着听话听话，多没自主多懦弱。

日常生活，常常跟老人争辩。记得有一次，说起这事，奶奶现在心里还气鼓鼓的。那次奶奶在桌子上摆了好多豆子，准备捡里面的石子。孩子看见了，过去就抓，因为从来没见过，很稀奇，当然豆子也被孩子抓得乱七八糟，奶奶赶紧说，豆子不能玩。说了几次，孩子还是抓不听话，奶奶让我把孩子抱走，我不肯，认为这是孩子认识豆子的好机会，让他玩玩也好。奶奶说，豆子不能玩，就把豆子收走了。

这也就算了吧，但是我不依了，开始生气了，说奶奶剥夺了一次孩子自我发展的机会，孩子正在专注的研究豆子，却被奶奶生硬的打断了思路。于是还把奶奶收起的豆子，又倒出来一些，重新拿到孩子面前，让他玩。奶奶气坏了，说还大学生呢，真没见过这样的人。

类似这样的冲突，几乎每天都有，奶奶常说的话就是，跟你吃不到一块，跟你说不到一块。现在想想，她能坚持下来，忍气吞声地一直陪着我们，重要的原因是出于奶奶爱孙子的那一份爱心，和她在艰苦生活中磨练出的那一份长性和韧性。我相信她心里一定用更深邃的目光看到，这个家儿子工作是那么忙碌，儿媳又是个没头脑的人，这个孙子一定要照顾好。在孩子小的那段日子里，真的是她默默的关怀，把航着这个风雨飘摇的小家。

与老人的冲突，以及丈夫的冷漠，也没有让我明白自己错了，每天仍热衷于给孩子提供各种吃各种玩。看到喜欢的玩具，立即就买，不管家里堆了多少扔了多少，衣服裤子都是三套四套的买，多贵能穿几天都不考虑，只要样式新颖，只要当时喜欢，只要兜里有钱就买，花钱没有计划，自己不花可以，孩子一定得花，样样都不能少。

家里的事，丈夫提个方案，我基本都是反对，丈夫跟孩子玩会，我总是一会插过来一句，说他这不对那不对。现在回想起来，大家常用医学上的一个名词，来形容那时主妇的形象，叫产后内分泌失调或产后抑郁。但从我现在了解的，来形容我那时的状态，叫不懂得妇德女道。

 

— 遭遇瓶颈细反思 —

大概孩子一岁半左右，我们夫妻俩的关系到了一个冰点。两个人都不敢说话，因为只要说话，基本到第二句就要崩。我记得他说过两次「这是要离婚啊」。那时的我，真的成了孤家寡人，也不上班，常常一个人抱着孩子，白天带着他去各种公园或游乐场，晚上要起来好几次，喂奶，哄睡觉。一天弄得筋疲力尽，在孩子那像个小猫一样，给他这个给他那个，在老人和爱人面前，却像个恶豹一样，总是在争辩，我对，你错。还认为自己所做的都是为了孩子，自己是多么称职的妈妈。

可是真的称职吗，你逆亲，子准逆你，孩子从月子里到三岁左右，基本每天晚上得醒来七八次，现在想想，就是你折腾老人，孩子就折腾你呗。

孩子两岁时，爱人被调到福建工作，当时他想让奶奶和我们一起过去住，但是我不乐意，因为心里厌烦老人，于是奶奶只好回老家去了。我和孩子去了福建，在那租了个不错的房子，我想这下可没有人约束我了，想怎么发展孩子就怎么发展孩子。于是带孩子去旅游，多看看外面的世界，去海边，去公园，看各种植物花草，玩各种游艺设施。天天就这么游荡着。

虽然和丈夫住在一起，但注意力上很少去关怀他，他也很少在家里吃饭，其实更多的时候，是他关心我，我就会跟他说家里缺这少那，跟他提各种要求，心里指望他来关心自己。说实在的，那时虽然我们的关系很纠结，幸福指数很低，但两人从理性上控制了自己，再难相处也要把家合起来啊。

但是一次偶然的游玩后，孩子就感冒了，从那时起，基本上一个月一次感冒，开始是咳嗽，后面是气喘，生病的次数多了，以后只要是生病马上就气喘，医生开药从口服抗生素到含有激素的雾化，是屡治屡犯，孩子的身体是越来越脆弱，真的，随便一阵小风，他都得感冒咳嗽。医生说一年三次气喘，就能被定义为哮喘了，我那时真是担心极了。

孩子爸也开始怪我了，不会做饭不会带孩子，我也是苦恼极了，孩子身体不好，还谈什么发展。可自认为一个从来只会读书不做家务的人，能安生的在家带孩子，我已经是为家很付出了啊。

孩子接二连三的生病，终于改变了我对婆婆的不正确的看法。我常常自己叨咕，以前总说奶奶不对，奶奶在的时候孩子多健康啊，基本不生病，现在孩子病成这样子，我那套所谓的现代观念到底正确吗……

自己带孩子的辛劳，终于让我感恩奶奶之前的守护和帮助，我开始认识到自己学到的理念并不见得是对的，更何况，我这套以孩子为主的生活方式烧坏了我身边的人，也让自己很疲惫。

但我还是很糊涂，真正的反省是在孩子三岁后，他会说会笑会走会跑以后。

我一直很坚定的认为，只要我给孩子足够的陪伴，吃好的，穿好的，玩的足够充分，尊重孩子的意愿，鼓励孩子有想法，敢于挑战成人固有观念，孩子就能成长为独立自主的个体，孩子就会有充分的满足感，就能和孩子建立良好的亲子关系。西方人不就是鼓励和孩子们平等称呼，和孩子们玩成一团，鼓励他们挑战和尝试嘛，所以西方人的创新力多么强，他们是多么富有和强势。为什么学孔融让梨，委曲求全呢，自己明明想吃个大梨，还要让出来，留个小的给自己。孩子长大后，见谁都让，多吃亏多软弱啊。这是我当时虽然接触了儒学却没有接受的心理情形。

但就是在孩子会表达的时候，我却惊讶的发现，孩子完全不是我预期的样子。他对妈妈的要求越来越多，当妈妈已经尽了全力把自己认为好的东西都给了孩子的时候，孩子却毫不领情，他还不断再向你对抗，我真的明白我错了，我甚至明白了我当姑娘时二十多年对父母的埋怨和不满，都是我错了。

（未完待续）

感恩胡女士分享

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